Attraktiv.

Han vill ha mig elegant,
men tänder på det fula.
 
Han vill ha mig som fru,
men längtar efter en älskarinna.
 
Han väljer mig,
men önskar någon annan.
 
 
 

Vingklippt ängel.

När jag fyllt 14 år var det tufft med självskador.
Jag och alla mina vänner med tonårsångest läste "Vingklippt ängel" där Bernie på något sätt romantiserade psykisk ohälsa. Vi ville också uppleva det renande och magiska med blod som rann ur armarna. Vi skulle bli botade och vi var annorlunda, precis som Bernie.
På något sätt blev hennes tragiska livshistoria någonting för oss att uppnå.
Man var inte äkta om man inte hade sorg. Om man inte hade smärta, rakblad och genomskärande ångest. Vi ville vara annorlunda, ha mening och vara unika. Ha en historia. Uppleva melankoli som en sorts drog.
 
En dag kom författarinnan till 'Vingklippt ängel' till staden där jag bodde och signerade sin bok. Jag och mina vänner, klädda topp tå i färgsprakande tyll blandat med svarta emo-tjejer. Själv var jag helt klädd i rosa, till och med mina skor var rosa. Bortsett från ena skosnöret på mina converse som var gult och jag hade stjärnklistermärken på dem.
Bernie Pålson signerade både min bok och mina skor och jag var så tacksam att min idol signerat mina saker. Min idol. Tjejen som genomgått ett helvete med psykisk ohälsa, personlighetssyndrom, självmordsförsök, behandlingshem och sedan skrivit en bok om det.
Det var min och mina vänners idol. Någon vi såg upp till. Vi ville vara som henne. Vår högsta dröm var att leva upp till bilden av en trasig individ.
 
Min mamma fann en gång bilder jag hade tagit där jag skurit mig i handlederna, spridit ut piller runt omkring mig och låtsades vara död. De var de vackraste bilderna jag tagit - enligt mig själv. Hon var förfärad. Varför hade jag tagit dessa bilder? Varför tyckte jag att detta var något att uppnå? Hur kunde hon inte se detta? Jag blev arg och kände att hon inte förstod. Det var ju vackert! Bernie-vackert. Såpbubblor, blod och självmords-vackert. "Girl interrupted" - vackert.
 
Som vuxen är inte psykisk ohälsa vackert. Det är något man tar avstånd till. Det är tabu i samhället och få människor vågar svara 'Jag har väldigt mycket ångest, så det är inte så bra' på frågan 'hur mår du?' . Svaret skall alltid vara 'Jag mår bra tack, och du?'.
Som vuxen får jag dömande blickar så fort någon råkar se ärren på mina armar, och jag har inte ens nära lika många som mina vänner. De stirrar. Ibland frågar de "Men gud, vad har du gjort?". Jag tror ingen förstår hur svårt det är att svara på den frågan, när de inte vill prata om psykisk ohälsa.
 
Ärren som skulle göra mig vacker, unik och rena mig påverkar mig än idag, och nu är jag vacker, unik och fri - på grund av att jag kämpat emot depression, ångest och psykisk ohälsa, om och om igen.
Idag är jag vacker för att jag kämpat för att bli fri från ångest. Att jag i motvind stridit framåt och gjort saker som får mig att känna mig stolt över mig själv. Att inte sitta fast i mörkret.
Att välja ljuset och allt gott som finns i livet.

Du.

Jag föll hårt, tappade andan. 
 
Drog in en kallsup från havet i din blick.
 
Jag kastade mig fram på mina knän, dyrkande, vädjade. Höjde dig till skyarna. 
 
Jag omslöts av din värme och glans. Du sa att jag var vacker, du sa att jag var din. Du etsade in i min hud, tog tag, gav ärr och släppte taget.
 
Din värme brann ut och lämnade bara askan kvar.
Smutsig, sotig och med hjärtat brustet. Du sa att jag var vacker, du sa att jag var din.
 
Sedan tog du steget bakåt, lämnade, försvann och blev aldrig någonsin min.
 
Nu står jag här med hjärtat halvt, hjärnan ambivalent när du åter sträcker fram din hand. Jag tar den, dyrkar den och du släpper igen. 

I kväll är jag femton.

Jag känner mig i kväll dragen till saker, låtar och känslor som jag hade när jag var i min tonår.
Den tiden då jag mådde som värst - men var som lyckligast. 
För det var då jag levde som jag ville, jag hade alla runt mig som jag ville.
Jag tog chanser och föll fritt.
Jag stängde ögonen, vände mig ifrån kanten och föll - i vetskapen om att allt räknas.
Det är tiden då man älskar allt, då hjärtat är krossat och du gråter, då du skrattar så att magmusklerna krampar. Då alla känslor är som en jävla keno-dragning. Man vet aldrig vad som står på tur.

Jag och Evelina pratade häromdagen om att oavsett fast vi båda var fruktansvärt självdestruktiva och hatade livet när man var i den åldern, så kollar man tillbaka nu, och ser glädjen man hade. De rebelliska upproren, de ytliga kärlekarna, de nyfunna vännerna. 
Det var bilddagboken, signingar, blod och tårar. Det var kärlek, det var hopp, det var hat och förtvivlan.

Det jag försöker förklara är; 
Fast att man trodde att man bara hade det skit, så vet man nu, man bara kände allt. 
Allt för första gången, alla känslor och hormoner i hela världen. Detta var starten av ditt liv. 
 

Tappar sin röst.

Det är konstigt att man en dag slutar med det som är viktigt för sig själv. Att man en dag slutar skriva, att rösten i huvudet inte längre läggs på en duk.  Jag undrar när tankarna försvann, eller var det lusten? 
Tappade jag rösten? Min röst har alltid varit stark, jag har alltid sagt det jag velat.
Kanske är det för att livet bara ligger i en gråskala - inget är nytt.

Rädd för allt.

Jag är så otroligt rädd för att fastna i samhällets normer vad gäller livet.
Jag får ångest bara jag tänker på att jobba varje dag, skynda att vila upp sig i en dag och sedan är det dags igen, jobb jobb jobb. Och när du inte jobbar, då skall du skaffa familj, ett hus och sedan går du i pension. Då är inte barnen kvar, då skall du förverkliga alla dina drömmar på en dålig inkomst och trött kropp. 
Jag är så rädd för att fastna. 
Jag vill inte ha barn. Jag vill inte ha ett hus, och ska jag det så skall det vara vid havet. Jag vill resa världen runt. Jag vill bo på en båt. Jag vill sitta och skriva ned tankar på en sten, vart som helst i världen där jag aldrig varit förut.  Jag vill inte ha ett varje-dag-tråkigt-som-helvete-jobb. Jag vill resa jämt! Jag vill ha äventyr. Jag vill skriva, läsa, ha tid för 2-timmarsduschar, ha tid för kärlek, ha tid för allt som kan göra mig lycklig. 
Jag är så rädd. Och ändå har jag sådan ångest över vad jag skall göra med mitt liv, att komma vidare, att lyckas, det är inprintat att jag måste skaffa ett bra jobb, annars får jag inga pengar, och utan pengar har man inga möjligheter att följa sina drömmar, men då har du ingen tid, ingen ork. Och har du inget jobb men all tid i världen, ja då har du inga pengar.
Önskar att jag levde i en drömvärld.

Genus.

Jag läste Hanna Fridéns blogg och hittade Amanda Schulmans blogg där detta citat stod:

''Hörde talas om detta genusdagis och blev så trött. Det finns tydligen en förskola där alla kallas för hen istället för han eller hon. Och tydligen var det några föräldrar som kom med deras hen som hette Kim eller något annat neutralt i helt neutrala kläder, och FÖRBJÖD personalen att byta blöja eftersom de då kunde se barnets kön och behandla barnet därefter.

Det påminner mig lite om när Underbara Clara inte ville säga könet på hennes barn. Vilket tramseri.

Jag blir rädd för sådana här människor. Och jag tycker så fruktansvärt synd om barnen. Charlie är helt fri att leka med precis vad hon vill, men hon väljer att gå i mina klackar och prova mammas halsband framför pappas skor och portfölj. Vi har inte uppfostrat henne så, hon har valt det själv. Och är det så farligt? Finns det något fult med det? Tydligen ska det inte vara någon skillnad alls på män och kvinnor. Fy fan vilken tråkig och hämmad värld!''

Jag blir så otroligt mörkrädd när jag läser det här. Hur kan det vara fel, tröttsamt eller löjligt med könsneutrala-ämnen? Varför skulle Underbara Clara vara tvungen att säga vad hennes barn var för kön? Är det synd om barn som blir rättvist behandlade, oavsett vilket kön de har? Folk förstår nog inte meningen med genus. Det handlar ju inte om att män och kvinnor inte får vara olika, det handlar om att de inte ska behandlas olika. Att de inte ska få andra förutsättningar på grund av sitt kön. Det handlar om rättvisa och feminism. Lika för alla.
När hon säger att hennes barn får leka med vad hon vill, att hon inte bestämmer något, så tror jag att hon inte riktigt förstått vad inflytande gör. Ja, för jag tror nog att hennes lilla tjej gick rakt in i en affär som spädbarn och sa: ''Mamma, jag vill ha en docka. Det passar mig bäst.''
Om man inte lär barnet att allt är okej så lär nog inte allt vara okej heller.
Barnet följer sina föräldrar och deras normer. De föds inte och helt plötsligt valt att leka med ''tjej''-leksaker eller ''kill-leksaker''.
Man följer sina föräldrar och de runt omkring dem. Allt handlar om förutsättningar och det här dagiset handlar nog inte heller om att man ska göra barnen till något de inte är utan att låta dem växa på ett fritt sätt. Utan normer eller fördomar. Och hämmad värld? Det är ju just tvärtom den värld vi försöker skapa, fri från fördomar och annat. Men den hämmade världen hon syftar på, det är nog just den hon inte har en aning om att hon lever i. Men så kan det vara när man väljer att blunda för allt och tror att världen är perfekt som det är, att det inte finns någon diskremering på grund av kön eller sexualitet.
Tänk om världen blev lite neutralare, vad farligt detta skulle vara. Eller hur Amanda?

Don't.

Jag har sådan ångest. Jag orkar inte svara i telefonen, jag vill inte svara. Jag vill inte ens kolla på den. Men ändå ringer den, smsar och låter - hela tiden. Jag vill så himla gärna bara stänga av den. Jag har ångest över allt och vill bara begrava mig i en vecka, det räcker med en vecka... Men det går inte, för livet, alla saker man måste göra, de stannar inte upp - de väntar inte. Fan.

Born and raised.

Jag har inga ord. Lusten att skriva finns, men det är inte denna sida som lockar. Det är pappret och pennan, det jag älskar mest. Jag har inget att skriva om. Inget som känns riktigt viktigt ändå. För i dag, just nu. Känns ingenting. Ingenting berör.
 

Tu me manques.

Jag kan fortfarande inte förstå att det enda som finns kvar av dig är foton och minnen.
Jag kan inte förstå att det aldrig kommer att kunna skapas nya minnen, att jag aldrig aldrig
mer kommer att få träffa dig. Det gör fortfarande ont, så fruktansvärt ont.
Jag har tusen frågor men kommer aldrig få något svar.
 
Ensamma nätter är det mest plågsamma som finns. Ingen finns här och de enda tankarna
som tänks är mina. Mina tankar fyllda av ångest och sorg som sitter fast på hjärtat, den sitter där
som en parasit som aldrig kommer att släppa mig. Jag saknar dig så.
Det värsta är att hur mycket jag än önskar så kommer jag aldrig mer få prata med dig.
Det är nog det som är värst, att alla möjligheter är borta. Att du är borta. Att det är så svårt att acceptera.
 
 

Le - för guds skull, och alla andra.

Oftast pratas det om att man ska vara sig själv - då ska det mesta lösa sig.
Idag, då fick jag lära mig att man ska låtsas vara något man inte är, just för att det är bättre för alla andra.
Man ska le - hela tiden - man ska låtsas som om man inte har ärren utan och innanpå.
Man ska låtsas som om hjärtat aldrig har gått sönder, man ska låtsas att tårar aldrig spillt och man ska låtsas som om man inte har ont och att dagar aldrig är jobbiga.
 
Jag har fått lära mig att om jag inte ler så drar jag ner andra.
För tydligen är ett leende allt och jag duger inte som jag är.
Så nu, nu jävlar ska jag le, jag ska glömma min ångest som kommer varje morgon och varje kväll,
jag ska glömma att jag är cynisk,
jag ska glömma att min pappa inte sett mina ögon på 10 år och inte vet hur jag ser ut.
Jag ska glömma att den som stod mig närmast dog. Jag ska glömma att jag har ont varje dag.
För jag, jag ska börja leva för att tillfredställa andra, få dem att må bättre - för det kan de inte göra själva.



Så viktigt det här,jag och mamma har diskuterat det här många gånger.
Det är okej för tjejer att gråta,
men tydligen inte för killar, då är de töntiga eller
känsliga. Men det är ju inte sant.
Alla ska kunna få visa känslor och alla oavsett kön
ska kunna få hjälp med det svåra i livet.
De flesta självmord begås av killar, och varför är det så?
Jo, antagligen för att de sitter hemma
själva utan att få stöd eller att någon att vända sig
emot för att de ska vara starka. Ingen ska behöva gå igenom
en depression och alla
måste kunna be om hjälp eller visa svagheter utan att vara töntiga.

Fredrik var en utav de män som tyckte
det var töntigt att gråta eller visa känslor och
tillslut var han ensam, och då hände det som inte borde få hända.
Det är inte rätt att killar inte ska kunna få visa att de mår dåligt.
Det är inte rätt att ungefär 900 killar per år
ska ta livet av sig bara för att slippa
känna sig som de gör, och dessutom ensamma.

Något borde göras! Nu.

Om tåget hem och resan till nuet.

Jag sätter mig i tågvagnen där jag alltid sitter. Den där lilla som är tyst och oftast sluten
från resten av världen. Där sitter de som vill slippa mängden. Ibland ser man dem som
har kommit fel eller helt enkelt inte bryr sig om vart de befinner sig. De skrattar, talar
högt och tar upp mer plats än vad de behöver. De smyger sig in i min lilla värld och
befläckar den. Förstör den med sin ytlighet när jag är på den plats då jag vill vara ensam.
Jag skriver, jag lyssnar. Jag låter min ångest försvinna i nio minuter tills alla landskap
har passerat och skylten visar: ''Nästa station: Stensstorp''. Ja, med två s i mitten.
De finns alltid där och har alltid funnits. De där felaktiga S:et som alltid får mig
att ursinnigt tänka: ''Och vad fan är ett storp för något?'' Ingen har gjort ansats att
ändra det. Kanske är det gjort nu, i förra veckan. Jag vet inte. Jag tittar inte längre.
Jag blickar på ljusen. Ser mot det första huset där min farmor förut bodde. Där
jag sov ihop med min farmor och min älskade, tills för två år sedan, livskamrat
och underbara hund. Där doften av farmor var, doften av bingolotto-kvällar,
revbensspjäll och svartvita filtar vilade.
Då jag stod med min rosagula bandspelare med mikrofon och hade privata
föreställningar för min familj. Då det var helt säkert att jag skulle bli sångerska
eller prinsessa. Lika säkert som att det fanns män på vinden som skulle döda
mig om de fick tag i mig, om jag inte sprang tillräckligt fort.
Det var den tiden då farmor och jag satt i timmar och spelade 31 medans vi
drack sockerdricka.
Lika säkert som att tåget åker förbi huset så gör också tiden det och jag och min
farmor känner inte längre varandra. Fast att det bara är hundra meter ifrån våra hus.
Tåget fortsätter och vi passerar huset där jag och pappa bodde i förut. Då pappa
fortfarande var pappa och disken aldrig var diskad. Då det fanns en dusch i vårat
enda sovrum och då dagarna spenderades med att spela nitendo. Skjuta fåglar
och Super Mario. Sedan kommer kvällen och så gör också pappas vänner från hans
band, de tillsammans med flaskor som klirrar och sedan får dem att vråla. Jag sjunger
med dem. Jag är deras lilla söta blonda maskot, som kan alla texter i alla deras låtar.
När natten kommer blir det dags för mig att sova utan dörrar, med hög musik spelandes
och stora, vuxna män som skriker men inte förstår. Inte förstår att jag inte kan sova,
och om jag gör så kommer mardrömmarna. Så jag smyger in igen med nattlinnet på och
sätter mig i soffan och känner mig som vuxen, eftersom jag behandlas så. Långt in i natten.
De skrattar när jag tar fel på pappas grogglas och mitt colaglas och fortsätter skratta medans
jag i panik spottar ut allt för att sedan försöka få bort den vidriga smaken från min mun.
Det var många sådana här nätter. Och de flyttades från hus till hus.
Tåget har kommit in till stationen. Och idag. Då sjunger jag inte som jag alltid annars gör
i mörkret. Jag tänker på de där texterna och orden som vill ut. Allt som jag vill slippa.
Jag kommer hem till hus nummer 15 och jag kliver in. Hälsar på min pappa och ställer in
mina saker i mitt rum och tar bort alla lakan och överkast ifrån sängen och går ner till tvättstugan
för att slänga dem i tvättmaskinen och få dem som nya. Torktumla klart dem lagom till att jag
ska sova, då allt kommer vara varmt och det inte känns lika ensamt i sängen. Det gäller bara
att låtsas att värmen kommer från något tryggt.

Idag skriver jag om ungefär 500 meter av mitt liv. En bit av en tågresa. Dit tankarna flyr
när tåget passerar. Saker som jag saknar och saker som gått förlorat. Om saker som
var som de var. Som var underbara. Som min pappa. Min underbara pappa.
Det finns inte längre mycket kvar av honom. Han har inte de vännerna kvar.
Hans trummor är nedpackade långt i ett sovrum som han inte använder.
Jag ser fortfarande på hans fötter som slår mot bastrumman i hans drömmar,
som han saknar så. Hur han oändligt önskar att hans liv hade varit annorlunda och försöker
vara kvar i det gamla som för så länge sedan är borta. Precis som hans syn.

500 meter och lite till. Det får räcka.
Mer vill jag inte fundera över i dag.


Jag säger mitt.

Nu har jag suttit en hel dag med dessa tankar.
Jag måste få ut dem. Jag har funderat och förberett mig.

Nu skrivs det.
Här är allt det jag, idag, vill säga om Sverigedemokraterna.
Allt utan skällsord, hot eller kränkning. Endast det jag behöver säga.

Idag, efter att Sverigedemokraterna kommit in i riksdagen och
har en vågmästarroll, Skriver Aftonbladet så här:

’’Oroliga för islam’’

Som sitt första och viktigaste uppdrag ser Ekeroth den svenska immigrationspolitiken.
Och han är inte ensam, Aftonbladet genomförde i går kväll en enkätundersökning med
de nya riksdagsledamöterna från SD.

Och de allra flesta ser som sitt viktigaste uppdrag att stoppa asyl- och
anhörig­invandringen.

– Vi ser med oro på den framväxt islam har i Sverige precis som
vi såg med oro på den framväxt nazismen och kommunism hade.
Vi vill ha ett västerländskt fritt samhälle. Därför blir det första att stoppa
invandringen och göra om en politik som går ut på integration, säger Kenth Ekeroth.

Han vill stoppa 90 procent av all invandring till Sverige.
De invandrare som redan bor i landet, i synnerhet muslimer,
ser han helst att de återvänder till sina ursprungsländer.

”Morot och piska”

– Det ska ske på frivillig basis med kraftigt höjda återvändarbidrag,
men vi ska också se till att de känner att de inte kan leva som i sina
hemländer här i Sverige. Det ska vara både morot och piska, säger Kent Ekeroth.

Hur många som ska fås att lämna Sverige med denna metod kunde
han i går kväll inte ange. Enligt Ekeroth står muslimers värderingar stick
i stäv med hans begrepp av svenska värderingar.

– Om man tror på islam och följer islam fullt ut –
då kan man inte vara svensk, säger Ekeroth.

Den 29-årige blivande riksdagsledamoten tror att invandringen
på sikt kan leda till inbördeskrig i Sverige.

– Men jag tror fortfarande att vi kan vända det, men
vi måste agera snabbt, säger han. ’’

 

Hur kan det här inte få er mage att dras ihop i en klump?
Vad hände med en sak som kallas för religionsfrihet? Detta är en grundlag.
För ALLA i Sverige, varenda en, hur olika vi än tror.

Muslimers, kristnas och judendomens tro är inte alls så olika varandra.
Och eftersom det är just det det är, tro, hur kan det vara rätt eller fel att ha en?
Hur kan det vara fel att leva efter det som enligt deras tro är rätt?

Hur kan man tycka så illa om något som är så lik dig själv? Det kunde varit du.

Alla religioner och dess skrifter har något som någon uppfattar fel,
vad gör den här för något speciellt så att de förtjänar att behandlas så här?

Sverige är inte styrt av religion och ingen ska bedömas efter den!

 

Så här står det på Sverigedemokraternas hemsida om jämnställdhet:

 

’’ I vårt Sverige är det en självklarhet att män och kvinnor har samma
värde och rättigheter. I vårt Sverige respekterar man det faktum att de flesta
män och kvinnor är olika av naturen och ser det därför inte som ett problem att män
och kvinnor ibland kan ta olika utgångspunkter eller göra olika livsval, så länge dessa
val är frivilliga. I vårt Sverige är alla barn fria att självständigt forma sin
könsidentitet utan inblandning från staten. I vårt Sverige sker anställningar
på basis av kompetens och inte av könstillhörighet. I vårt Sverige finns
det ingen plats för kvinnofientliga religioner och ideologier. I vårt Sverige
skall både män och kvinnor kunna känna sig trygga, respekterade och rättvist behandlade.’’

 

 

Jag tillägger:  ’’ I vårt Sverige skall både män och kvinnor kunna känna
sig trygga, respekterade och rättvist behandlade.’’ – så länge de inte är
homosexuella och vill ingå äktenskap, är invandrare, har en annan tro än
kristendom eller hudfärg.
Hur kan man driva en fråga om jämnställdhet för några? De som passar in?
De som inte är som vi? De som inte hade ett släkte i Sverige på 1600-talet?

Jag står inte ut. Jag tänker: RESTEN DÅ?! Jämnställdhet
har inte med bara kön att göra!
Jämnställdhet är acceptans för alla, varenda människa på denna jord.

(Jag vill också påpeka att det jag nu skrev
är det som JAG ser när jag läser det, ingen annan)

 

Näst sista punkten på denna fråga är den här:

  • Ett utökat stöd till utsatta invandrarkvinnor genom
    en offensiv mot tvångsgiften samt hedersrelaterat och religiöst förtryck.

Då undrar jag…. Hur kan en Sverigedemokrat gå ut med det
ovanstående i media, som dessutom ska sitta i Riksdagen? Vad ljuger de mer om?

Det stod häromdagen på löpsedlarna att Sverigedemokraterna
hade räknat fel i sin budget, om 59 miljarder kronor…
Hur kan ett sådant här parti fortfarande tas seriöst?

Det stod att de hade fel om sina tre kärnfrågor med de
driver dem fortfarande… Varför?

För att rasism ska få finnas kvar oavsett om handlingarna bli verklighet?

 

En av deras punkter är familjepolitiken. Så här skriver de:

’’I vårt Sverige finns inga oönskade barn, där finns en kärleksfull
familj för alla. I vårt Sverige erbjuds föräldrar och barn en genuin trygghet
och friheten att själva forma sin vardag.’’

Dessa fel finner jag i texten:

1. ’’Vårt Sverige’’ – Vilka är det som äger Sverige?
Och vad exakt är vårat Sverige? Hur är Sverige?

2. ’’finns inga oönskade barn’’
-  så länge det inte är ett utländskt barn(?).

3. ’’Kärleksfull familj för alla’’ 
- så länge du inte har två pappor eller två mammor.

4. ’’Friheten att själva forma sin vardag’’
– ( efter Sverigedemokraternas mallar.)

 

Behöver jag verkligen fortsätta? Allt detta är för mig:  
FEL, FEL, FEL!

Det gör ont att ha en anledning till att skriva det här.
Det gör ont att detta är en relevant fråga.

 

Till sist. För jag hinner inte mer ikväll.

Jag önskar att jag hann det men då hade
jag inte kunnat sluta förens i morgon.

 

Så här skriver Sverigedemokraterna om sin integrationspolitik:

 

’’En kraftig begränsning av asyl- och anhöriginvandringens
omfattning till en nivå som inte är högre än
den i våra grannländer Danmark och Finland.’’

 

Det här är mitt svar på det:

 

27 % av de asylsökande fick 2009 uppehållstillstånd i
första instans.
Detta är en lägre andel än alla
Sveriges nordiska grannländer: i Danmark fick 44 % av
de asylsökande uppehållstillstånd i en första instans,
i Finland 32 % och i Norge 29 %.

 

 

Så jag ber er, som röstade på
Sverigedemokraterna eller delar deras synsätt:

VAKNA! SE! HÖR!


En plein air.








RSS 2.0